我在憂鬱,心情不好

然而我不太確定自己為什麼會變成這樣

像是一灘爛泥,然後什麼事也不想做

完全不想動

想要放空,想要把自己關起來

想要躺在床上一整天

沒有任何動力

是因為我跟朋友說

做到今年九月就好了

我覺得自己這樣說,會讓他不開心

所以變得很憂鬱

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一直懶懶散散

覺得自己很糟,一事無成

覺得自己是被拋棄的人,被拋棄的自己很糟糕

我把所有矛頭都指向自己

我想要找到更好的工作

但這麼糟糕的自己肯定做不好會被辭退吧

我想要瘦身有好的體態

但即使我的外表在好看,還是掩蓋不過我就是個糟糕的人的這個事實

別人可能會喜歡上我,但一陣子後就會發現我這個人很糟,然後把我拋棄掉

我會發洩情緒在他人身上

我擁有很多很多很黑暗的情緒

這些根本不是一般人有辦法理解以及承受的

工作上也是

我這麼不穩定,常常請假,又做不好,工作的優良與否,總是在受我的情緒的影響

我總是在強迫自己不要把情緒帶到工作中

但我好累

我好想要躲在家裡一輩子

我到底發生了甚麼事

為什麼我會變成這樣?

曾經那個覺得只要努力就能成長變好的自己,跑到哪裡去了?

曾經那個雖然心中有疑慮卻明白疑慮不是真的,那個自己,跑到哪裡去了?

曾經那個喜歡打扮自己,讓自己變得漂漂亮亮的那個自己,跑到哪裡去了?

曾經那個很積極認真想要把每件事做好的自己,跑到哪裡去了?

曾經那個對工作非常負責任的自己,跑到哪裡去了?

為什麼,我會變成這樣?

仔細想想,我好像從離婚前就開始不對勁

我在補習班工作期間,就已經開始覺得自己是個不穩定,做得很爛的人了

因為教書很挫折,然後問問題,做事,一直被否定,覺得很挫折

事實就是

我教的學生,就真的都考得很爛,然後他們也對我失去信心與信任

我就開始混時間領薪水

我沒有很認真在做

我一直選擇逃避

消極面對我的問題

因為我不曉得該如何解決這些問題

然後離婚之後,我又做得更糟,更加無心在工作上

因為工作很挫折

我以為自己終於能夠盡情衝刺自己的事業

我以為自己有辦法做出口碑

我以為自己的努力肯定會有成果

可是,斷掉了

我的確有在努力

可是發懶得情緒越來越強烈

消極逃避的情緒越來越強烈

當他們在互相讚賞的時候,我覺得他們在發亮

我覺得他們好厲害,我覺得我比不上他們,沒資格跟他們攀談

當我被讚賞時,我一直困惑自己是真的有這麼好嗎

然後我一直困惑,這應該是主管為了鼓勵我而說出來的話吧。

我覺得好累

我越發懶,就越努力責備自己

我總是在強迫自己做事,我總是在強迫自己要正向

我總是強迫自己該好好努力了

我覺得很挫折

我覺得我會失敗,我會做得這麼差

都是我太過消極,太過不負責任,心裡想著要努力要努力,可是實際上呢?完全沒有在努力

我甚至在想,我一直叫前夫要努力要努力

可是反觀自己呢?

還不是一樣不努力,只會滿嘴空話,比前夫更糟

難怪被喜歡的人拋棄,難怪學生會一個一個離開

每一次學生的離開,對我都是一個打擊

因為我被拋棄掉了

我用各種理由說服自己,不是被拋棄

但事實就是

我做得不好,所以學生離開了

主管肯定對我很失望吧

同事肯定對我很失望吧

我不曉得怎麼處理自己

就像醫生說得一樣吧

我就像是雙腿斷掉的人,長期以來卻一直逼迫著自己去跑步

這樣子雙腿不僅會惡化傷勢,還會讓我產生強烈的挫敗感

然後會覺得自己太懶散消極

然後會指責自己。

阿,我會這麼焦慮,是因為我不曉得自己斷掉的雙腿到底什麼時候才能治好,我不曉得自己什麼時候才能真的穩定下來

所以,才會害怕不想在面對工作吧

所以才會想要窩在家裡不出門工作吧

應該是這樣說,

我的問題是從很多年前就存在了

只是在今年在現在徹底爆發了而已

我前幾年,總會有個想法

『好想要躲進無人的深山裡,在那邊住一輩子。』

『好想要去很遠很遠的地方旅行,那個地方沒有任何認識我的人』

這個與人互動這方面的問題

是我在工作上最大的壓力源

它使我在面對工作時能承受的工作壓力相對變小

所以才總是被說我抗壓力低

為什麼我不想要與人互動?

為什麼我不想要跟任何認識我的人有任何接觸

為什麼我想要躲進無人的深山裡?

在那邊我可以很自由自在地做自己

在那邊我可以不必擔心害怕被誰討厭 ,被誰拋棄

在那邊我就不會不小心得罪到任何人

在那邊我不會說出白目的話

在那邊我不會惹人生氣

在那邊我會感到很自在輕鬆

反正這個世界上,也沒有人懂我

反正大家都覺得我說話白目

反正大家都覺得我很消極懶散,混日子領薪水

反正大家都疲於收拾我闖出的爛攤子

阿,在深山裡也不會擔心自己會闖出什麼爛攤子

反正,只要有我在的地方,大家就會很辛苦

我這個人

無論在哪個地方

都是多餘的

就像

我在我的家庭中

我也是多餘的那一個

就在弟弟出生之後

我才明白,那個家是屬於弟弟的

我是多餘的

才會被母親趕出家門

才會被母親說,我不是她的女兒

只要有我在,母親就會不開心

只要有我在,大家就都會不開心

我只要隱居無人居住的深山,

就不用擔心這些了

我就可以很自在地生活

連我都開始心疼這樣子的自己了

怎麼會這樣

原來我的內心這麼地消沉與沮喪

其實,如果當時母親的情緒是穩定的,沒有得到產後憂鬱症

她就會給我正向的回饋,而不是莫名地一直不開心,一直生氣,一直悲傷

我可能依然會覺得自己在這個家是多餘的

但我可能就不會一直覺得只要有我在,母親就會不開心,大家就會不開心

如果我沒有被母親拋棄過,我可能會覺得自己肯定還是這個家的一份子

我知道並不是我害母親不開心的

我知道並不是因為我的存在,才使母親不開心的

但是每當不開心的母親 指責著我說,因為有我在,才會害她變成這樣

我真的真的不曉得該如何說服自己,母親不是因為我而不開心,母親不是因為我總是惹她不開心而拋棄了我

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我一直在做自我探索,目的不就是希望自己可以正常地在這個社會生存。

但我頂多也就覺察自己的情緒。

我去上課,也是自我探索

但現在開始產生一個新的問題

那就是,我真正想要的,到底是什麼

我好像什麼都想要

卻又覺得那些想要的東西有或沒有,都無所謂。

我想要的自己的外表和體態

我想要的軟實力

我想要的工作上可應用的專長

之前雖然跟自己說溝通很重要,卻又一直在逃避溝通。

我想要改變自己

卻一直做不到

發懶的情緒持續在影響著我

我不曉得自己到底怎麼了

改變成功了又如何?

體態瘦下來了, 小腹消失了, 又如何?我能得到什麼好處?我的生活會有什麼轉變嗎

培養專長又如何?

有了專長, 我就能夠賺更多錢嗎?

答案是不可能, 我這麼的不穩定, 到底是要賺什麼錢

就算我能力再好, 在疾病面前, 還是一樣像個廢人

我努力, 以及我不努力

有什麼區別嗎

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昨天晚上突然變得好疲憊。

好像憂鬱症發作似地,什麼事都不想做,然後覺得好想跟什麼人說說話,發洩情緒。

結果就下載了交友軟體,配對到的第一個人,他問說「你交過幾個男友?」之類的這種身家調查的問題,其他的問題我真的想不起來,但就是覺得他就是在做身家調查,或許我真的沒有回答到他想要的吧,所以他那一端就突然沒了聲音。我就直接斷了聯繫。

配對到的第二個人.他跟我說天氣好冷,我跟他說對阿想要二十四小時都窩在被子裡取暖,他回說:「太誇張了吧,你要二十四小時都躲在被子裡,然後做什麼事都要叫人幫你做喔?」

我回說:「對阿躲在被子真的很溫暖,不過該做事時還是得…… (離開被窩)。」說到一半就被掛電話了。

看來是被誤會了。

我心情變得更差了。

就直接把交友軟體刪掉了,爛透了。

但是打電話給安心專線好像也不對,因為我根本沒有想死的念頭。

但我又好想要找誰說說話,好想要被理解我現在的心情。

到底發生了什麼事了,為什麼自己的情緒會變這樣?

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其實我是心裡大概有個模糊的底,但我真的沒有辦法知道自己現在的情緒是什麼。

只是覺得很低落而已。

我朋友發洩了情緒給她老公,她老公生氣得和她冷戰,然後因為我朋友不想要出門吃晚餐時她老公和小孩都走在前面而她被遠遠地甩在後方,好像她發生了什麼她老公都不管也無所謂。

所以這個星期她一直想盡各種辦法讓我跟他們一起吃晚餐,又或是提早問我晚餐要吃什麼。有時是她用外送服務,有時是讓我過去店家幫她那外帶的晚餐,有時是帶我一起出去跟他們一起吃晚餐。

我其實依稀知道自己被當作擋箭牌,知道自己被利用。

但我卻選擇忽略這種想法。

因為我覺得說,她跟我是那麼要好、那麼掏心掏肺的朋友,她怎麼可能會利用我去做這種事?

直到昨天晚上,她問我說,「你晚餐要吃什麼?」

我本來覺得他們冷戰,我不想當中間負責舒緩氣氛的人。所以我本來說我晚餐要去吃自助餐。

她並沒有正向地回應我說的話,反而是另有技巧性地回應說,「三井outlet有一家拉麵店很好吃」,她拿給我看.但很不巧的是,剛好那家拉麵店的外送服務暫時關閉。

然後我已經起身正要穿外套要走了,她突然又說:「有一家日式料理很好吃,又很平價,我們常常去吃。」然後她又說:「她認識我孩子,我們都很熟了,你要不要吃吃看?」

而我其實本來就對那一間日式料理有興趣,所以當下也沒想很多,就立刻答應了。

然後我在答應後,又看到了他們夫妻之間的冷漠,又突然感到很後悔。

『我到底,在幹嘛?』我在前往日式料理餐聽的路上,不停地這樣詢問自己,『為什麼要答應當那個該死的中間負責舒緩氣氛的人?』

原因是她很有技巧地把重點「希望你當舒緩氣氛的人」轉移成「我分享好吃的餐廳給你,希望你也能品嘗看看。」

我其實在認識她大概一年之後,有一次看著她的雙眼,竟有種她好像莫名心機的感覺。

可是我看她就是一個很無害的小動物的感覺,大家也都說她是個很單純沒心機的人,那一定是我誤會了什麼。

六年後的現在,我才明白原來當時的我的直覺是對的。

應該說我真的在覺察他人內心的情緒這一塊,真的比一般人還要敏銳,只是我的情緒太多也總是被我否定和忽略,所以才會一直都沒有發覺到自己的這項特殊能力。

我昨天晚上總算是徹底明白為什麼我會莫名覺得她心機很重的原因了。

她表面上好像是一個什麼事都需要依賴他人,好像心思是個很單純的無害小動物。

但其實,她是一個非常自我中心的人,她為了達到「希望我當舒緩氣氛的人」的目的,而用了這種技巧性的方式說服我。

我只是她使用來達成目的性的工具人,所以「負責舒緩氣氛的我」內心的感受是什麼,對她來說,一點也不重要,她也完全不在意。

然後我昨天下午還很義氣地跟她說:「這星期如果你要帶兒子回娘家,我可以陪你回去。」我以為她如果要回娘家,會自己坐車回去。

可是在吃完晚餐後,她跟我說:「我媽也很久沒看到你了,明天你跟我們回娘家,可以一起出去散步走走,一起吃個飯。」

我跟她說:「好啊,一起坐車過去。」(現在想想還好我有提到坐車)

她卻困惑地說:「沒有坐車阿,是我老公會載我們過去,這樣只要三十分鐘就到娘家了。」

阿……原來即使是老公在生她的氣與她冷戰中,她都還是一樣理所當然地覺得老公會載她回娘家,然後她的說話方式,卻一點也不像是覺得老公生氣卻依然願意載她回娘家的那種感激,而是一副很理所當然地把老公也當作工具人的樣子。

我聽得真的很不舒服,然後也瞬間明白了她希望我跟去的原因。就跟她明說:「你老公開車喔,那這樣我就不要跟你一起回娘家了。」

她嚇到,反問:「為什麼?」

我說,這樣很尷尬阿。

她卻說:「不會啦,你就做自己就好了阿。」

哈……我總算知道自己為什麼心裡一直有這樣的想法不停冒出來了

『我只是他們可以利用的其中一個工具而已。』

『趕緊找機會推掉幫他們帶小孩的工作,去另尋出路吧。』

我還一直反覆說服自己說不對不是,他們很願意幫忙我脫離我原本的困境,然後我真的就是沒有力氣去面對新的其他的工作。

他們是我生命中的貴人。

的確他們真的是我無路可走時,願意給我幫助的貴人,一種互利的概念。

其實應該要換個方式說

朋友的老公應該是真心想要幫助我,所以才會願意開出這麼好的條件,希望我能變好,希望我能存點錢。

但是對於朋友本身,她真的就是把我當成利用的工具而已。

所以我的內心才會一直有『真的不想要幫朋友做事,也很瞧不起她』、『如果未來沒有幫她做事了,就跟她斷聯絡吧』的這種想法。

她實際上是個很沒有能力的人,又完全不帶腦袋在生活,什麼事都要仰賴他人的建議,但心中有了想法後,又會一直固執在那裏,然後假裝自己在反省。

是個很標準的「依賴型人格障礙」的人。

但就是這樣一個非常需要依賴他人的個性,練就了她非常擅長透過說話技巧來利用他人做到她想要的結果。

我自己算是一個很後知後覺的人了,面對她這樣子,我真的要更小心謹慎地說話才行。

阿,我知道了,我也缺乏處理這類事情的能力。

我不知道該如何轉化心情面對這樣的情境。

我或許可以把重點擺在自己身上,我現在是受恩於他們,所以就認真做好我該做的事情就好,然後我要好好地停下來處理現在很糟糕的自己,只要我處理好了,就能跟結束這份工作。

他們只為自己著想,那相反地,我也不需要再因為沒有辦法達到他們的需求而感到自責或討厭自己,也不用害怕會因此被討厭,或不用覺得自己很沒義氣。因為我是在保護自己,我選擇珍惜自己內心的感受,不去淌她們的渾水。

我也可以只為自己著想,如果想要辭掉這份工作,提早說就隨時都能辭掉。不用真的顧及什麼人情壓力。

因為她們也只是透過人情壓力,來利用我達成他們想要的目的而已。

所以,我的情緒很糟,我的真正的內心想法是:

「我對你的友情態度這麼真誠,也很在乎你的感受,也對你非常盡心盡力,掏心掏肺,但是你卻只把我當工具人,利用我來舒緩你和老公之間的冰冷氣氛,完全不在乎我內心的感受。甚至是使用這些說話技巧來利用我達成你要的目的。我覺得我看錯你了,對你非常的失望,沒想到你居然是個這麼自私的人,你其實一點也不關心我的任何感受,我發生什麼事其實也都不關你的事,這讓我覺得你先前對我的關心都是充滿目的性的,都是虛假的。而你也絕對不會承認自己的虛假,甚至你自己也完全都沒發現自己就是個這麼自私的人。」

我的情緒是:「對朋友失望」、「覺得被利用了,很壓抑」、「被忽略感受,很受傷」、「她老公也對我冷淡,我覺得很委屈」

還有就是在保護我自己,卻一直被我壓抑住的情緒:「憤怒」。

我一直告訴自己,朋友會那樣做,是因為她很焦慮害怕,不想要面對冰冷的氣氛,所以她才會希望我幫她,所以我幫她是講義氣,我不幫她,就是一個不講義氣的壞人。

然後幫她的時候,內心憤怒的情緒會一直被我否定掉,『我不應該有太多情緒,我只是在幫她』

從現在開始我要好好地保護自己。

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報名了一個職涯探索的課程

顯示的測驗結果,真的讓我覺得有點訝異,但幾秒後又鋒回一轉,覺得好像結果上呈現出來的我的實際狀況,就真的很清楚。

  1. 我對生活上充滿不確定性,我不知道自己真正想要的到底是甚麼,所以很容易變來變去,今天說要做A,明天變成說要做B。
    我在想原因應該是我太貪心,什麼都想要,無論是工作上、外表體態,或是內心狀態,我都想要自己變成一個完美無缺點的人。
    然後還有我對自己的期望過高,我的精神狀態目前無法達成的事情,我一直逼迫著自己去達成。
    所以才會變成我想做A,卻又在隔天發現自己做不到,又轉而變成做B,結果卻不知道為什麼一直都在發懶無動力去做。
  2. 我的身體和精神因過去發生的事情出了狀況,變得很不好,而我卻硬撐著假裝沒事地一直在往前走。原因是我很焦慮,覺得自己不該停下腳步,會離他人越來越遠。
    這個是我沒有動力,總是在發懶的主要原因。
    所以我必須要停下來,接受現況,向內探索自己到底出了什麼事。
    雖然我在離婚後已經探索得夠多,但我在想,自己發生的問題應該還沒有完全被我處理完善,才會造成現在這樣的狀況。
    晚一點來寫寫自己的現況,並分析自己現在的精神狀態看看
  3. 我通常都會逃避溝通,與他人意見不同的時候,我大多時候傾向於選擇附和。 原因是我害怕被討厭。
    這個部分我知道透過向內探索已經無法改善,要改成使用「改變行為認知」的方式來處理這個問題,這個問題必須透過不停地逼著自己向他人表達自己的想法,然後再向他人確認一下他對我的回饋,來增強「我表達自己或拒絕他人,並不等於會被討厭」的這個認知,並漸漸取代「我表達自己或拒絕他人肯定會被討厭」的這個扭曲認知。

老師其實在課程中有明確地提到,解決問題的方式其實有兩種:

第一種是卸掉過去的負荷

第二種是增加自己的能力

關於第一種「卸掉過去的負荷」的解決方式,我在想,光是靠心理諮商是不夠的,我自己也必須要有夠高的自我覺察力,才有辦法更有效率地處理。

現在來想想要怎麼更有效率地處理「卸掉過去的負荷」的狀況。

我先來看一下自己平常的處理方式。

覺察到自己的情緒狀態後,幫情緒命名,或書寫發洩出來,或是透過書寫理解了自己。

然後,就放著不管了。

原因:我也不曉得該怎麼處理這些情緒。

退一步來說,其實我從小就一直被壓抑著情緒長大,所以對我來說,「覺察自己的情緒」這件事本身就是一個很大的挑戰,然後我最近又在幫「覺察的情緒」命名。

所以我不僅缺乏「覺察自己情緒」的能力,也同時缺乏「處理自己的情緒」的能力。

然後我也很容易讓他人對我說的一句話影響著我。

我剛剛想到其實自己一直都有在化解自己的情緒,所以其實我是有處理自己情緒的能力,但我真正缺乏的是覺察自己情緒的能力

我太容易忽略掉自己的各種小情緒了

我一直覺得這是憂鬱症發作,就連心理師,醫生,生命線,安心專線,張老師專線,都覺得是我憂鬱症發作。

但是只有我自己心裡非常明白,其實根本就不是憂鬱症發作,而是我遇到了事情,然後我內心有點情緒起伏,但我選擇忽略這個情緒,然後被我忽略的情緒就會一直莫名地影響到我的日常生活。

因為我給自己的壓力,會直接超出我的負荷。

但糟糕的是我連自己給自己壓力這件事,也無法覺察出來。

第二種,增加自己的能力。

我在想第二種跟第一種應該是互相搭配的

因為就是原有的能力無法卸掉過去的負荷,才要增加自己的能力,讓自己有能力卸掉過去的負荷並使用新的方式面對與過去相同的情境。

所以我該學習的地方是:

覺察自己的情緒

分辨他人的話語對我的情緒的影響

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每個人在工作中,除了工作本身的壓力之外,還會背負著其他看不見的壓力,例如與同事之間相處的壓力,自己帶給自己的壓力。

我今天想要自我探索,我在做每一份工作的時候,自己到底給自己帶了什麼壓力,導致我總是處在壓力超過身體負荷的狀態,而開始逃避工作。

真心面對自己的過往工作,沒有一份工作是我真的按照自己的人生規劃而光榮離開的,每一份工作的離職,都源自於我逃避上班,最後選擇逃避工作。

然而這些事情一直在反覆循環,我知道,現在這個時間點很重要,如果現在不好好地處理這個問題,那麼不管我能力再強、公司福利再好、公司人員再好相處,最後的結局都會是一樣。

先以上一份工作為例,上一份工作是在補習班當專科英文老師,教導國小與國中,我是兼職的身分進入的,我在補習班工作的煩惱如下:

  1. 這次的招生開課沒有我,他們是不是因為我做不好(沒有符合他們的期待),所以討厭我了,所以沒有幫我開班?
  2. 當我看到其他同事被主管稱讚,或有額外機會,我會覺得他們身上好像有光環,而我沒有,就會瞬間失去做事的動力。
  3. 當學生流失,或學生的成績未能起色,或我教出來的學生的成績普遍不好,我就會覺得自己很爛。

以上統整一下:

我有根深蒂固的「自己很爛」的想法,源頭應該是緣於原生家庭,父母都覺得自己很差,所以當然我也如此被教導。

觸發「自己很爛」的想法的原因,大概是以下這些

  1. 未能符合他人(主管、同事、學生,和家長全部)的期待。
  2. 在工作中,努力調整了很多次卻還是依然無法解決問題。
  3. 看到他人被大力稱讚,而我卻被當空氣或小咖的時候。
  4. 看到他人表現得很好,好像身上充滿自信發著光的時候,我就會篤定地相信自己絕對不可能變成那樣。
  5. 努力去做,想要得到他人的稱讚,結果卻被指責或直接忽視。

每當觸發「自己很爛」的想法的時候,就會覺得自己什麼事都做不到,於是會選擇逃避問題,而不是去面對和解決問題。

逃避的的方式大概是以下這些:

  1. 工作怠惰
  2. 頻繁請假

至此導致的惡性循環是:

覺得自己好爛 → 工作怠惰和頻繁請假 → 工作沒做好 → 造成主管的很多麻煩 →主管從熱情招呼變成就事論事(或依然熱情招呼) → 因為造成主管很多麻煩,所以更是覺得自己很爛 → 更頻繁請假和怠惰工作 →最後受不了壓力而離職,或被資遣

解決的方法,就是把「自己很爛」的想法排除。

我每次進一家新公司工作的時候,總是會覺得「要做得符合主管對我的期待」,如果自己怎麼做都無法符合主管的期待,就會做得很痛苦。

然而每一份工作,重點都是在「把事情做好,讓公司營運正常順利」。

我把重點放在「人」身上,而不是「工作」本身

但這依然無法解決「自己很爛」的這個想法。

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身體感到非常的不舒適,腦袋一直莫名想逃避繼續寫這篇文章。

中間一下子視訊問診(確診)、一下子賴朋友聊天、一下子滑臉書、一下子看了影片。

中間消耗了一個小時的時間。

看起來我的自我探索方向是對的,要堅持下去。

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不對,突然想到,除了「我很爛」的想法,還有另一個更糟糕的想法:「我是否被討厭了」

如果被討厭,很容易引來一系列糟糕的想法,但不館在哪個工作場合,都一定會有被討厭的機會。

我事情沒做好,就會同時覺得自己很爛,以及被討厭了

我在想,自己會一直逃避自我探索這一塊,可能也是因為不知道怎麼去解決和面對吧

簡單來說,「我覺得自己很爛」以及「我就是一個討人厭的人」,這兩個想法根深蒂固到已經成為了我的舒適圈。

如果狀態真的很脆弱(例如遭逢連續挫折或打擊,或生重病,或憂鬱症大發作), 就會很容易陷入「我很爛」,「我很討人厭」的這種舒適圈想法裡。

然後我很容易把自己想得過於卑微,把他人想得過於厲害

這也會讓我失去動力,我覺得自己不管怎麼做肯定都沒有辦法跟他們競爭

所以就很容易放棄工作放棄自己。

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在工作場合中,只要是新人,有任何問題,都必須要發問,而不能按照自己的步調亂做。

若是有明確的SOP流程,那我確定自己肯定可以做得很好。

但問題是,如果沒有明確的SOP流程,我就很容易會亂了步調。

或應該是有的,工作內容只是基於一個基本的SOP上做延伸和變化。

現在回想,當時在補習班,為什麼會不敢問主任問題?

主任人很好,很熱心為我解答,甚至會補充我沒有問的東西。

照理來說,我應該會因為主任這樣的回應而變得不害怕問問題。

那問題到底出在哪裡?

是什麼原因,導致我變得不敢再問問題?

阿,我會使用「再」這個字,就是指說,一開始我是很踴躍地問問題的,而且一直在問,主任一直給建議,而我也一直在修正自己的問題。

但是隱隱約約我莫名有一種不太對的感覺

感覺自己好像怎麼做怎麼錯,一直無限輪迴,好像沒有做對的一天。

我也不是不知道,主任給的建議不能照單全收,還是得要看整個班級的學生的學習氛圍和程度去做調整

但那時的我,要說的話,就是抓不到重點,一直努力錯方向,一直被學生質疑。

不,不對,問題不是這個。

應該是出自我內在更深層的問題

我剛剛突然想到,前天問朋友關於外商的問題,我劈哩啪啦的講一大堆,問一大堆,但朋友聽我講了這麼多之後,並沒有直接回答我的問題,只是淡淡地跟我說:「放下你對外商的想像,這很危險。你現在先去人力銀行看看外商有什麼職缺,再來問我問題。」

結果就是,我後來即使有問題,也變得不敢問他了。

為什麼?

當朋友說那些建議的當下,我的心理感受是什麼?

尤其是我在研究了外商的相關資訊後,發現跟我想像的完全不一樣時,我的心理感受是:

可是我轉念一想,就又問自己:『

所以就先暫時沒有刪除好友。

但心裡還是有一種強烈的念頭:『

今天查了一些資訊,本來要問朋友的,但一點進與他的對話介面,又突然想到前天問他外商的事情,腦袋裡冒出來的念頭是:

所以,我就沒有問他問題了,也不太敢再問他相關的問題。

阿…問題點是不是已經浮現了……

所以,簡單來說,「不再問問題」這種逃避的方式,其實是我腦袋裡的一種自我保護機制。

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回想當時在補習班問主任問題時,比較印象深刻的情境

我:「主任,班上有一個同學XXX,他一直在擺爛,我不知道該拿他怎麼辦。」

主任:「什麼!?XXX怎麼可能會擺爛,他以前很乖耶,老師交代給他的作業,他都一定會完成,考試也都班上前幾名。」

我聽完心裡的感受是:

然後,就不敢再問關於這個學生的任何事情了。

另外,我進補習班之後才發現有自己的想法是一件非常重要的事,這跟台灣的大型公司很不一樣。

我在上一份工作中,是在一家大型公司工作,進去之後可能是因為太有自己的想法,例如主管在教我SOP之後,我做了幾個月,發現可以優化流程,就很開心地跟主管說這件事,得來的回應是:「

結果在那家大公司隱忍了兩年多,感覺自己也漸漸被磨成一個沒有自己的想法的人,這的確讓我在剛進補習班的時候,感覺到難以適應。

因為我問主任說,這份教材該怎麼教的時候,主任就說:「每個老師都有自己的教法阿,你也要想一下自己想要怎麼教。」

這其實是對的,我也認同,但後來我跟主任討論到教學的流程時,主任卻說:「你的教學流程怎麼會寫成這樣。」

我的心理感受是:阿,我真的很爛耶。

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唉,其實從頭到尾根本就是自己一直瘋狂在內耗,然後因為這個「我很爛」的內耗,把自己給壓垮了。

難怪會被貼上「抗壓力差」的標籤。

如果沒有這個「我很爛」的內耗,也沒有去亂想說「對方一定瞧不起我,對方一定討厭我」,而是針對事情去修正問題,眼光放在自己有進步的地方上,鼓勵自己,然後不停反覆修正問題直到擁有屬於自己的步調。

阿……我突然明白為什麼補教業的流動率會這麼高了……

因為補習班老師會面臨到很多問題……

然後因為以上這些,就又會很直接或間接地導致學生流失

重點是,以上的這些問題,通常都是要跟學生一起試錯很多很多次之後,才可能會改善。

然而,當整個班級的學生都已經因為我教學成效不佳,上課無聊,而明顯展現出不喜歡不歡迎我這個老師的時候,就會造成班上超過半數的同學都進入擺爛狀態。

一開始我還會努力地跟主任討論,問問題,試圖改善現況,可是試了一兩個月之後,發現班級學生現況不僅沒有變好,反而還變得更差的時候

我就會開始覺得,去上課是一件非常折磨人的事情

就好像我必須要去面對一個我已經盡全力了卻依然毫無解決辦法的大問題,而這個大問題好像又在越滾越大,然後闖出許多麻煩(學生流失、家長質疑老師的專業度、學生對主任控訴、學生成績下降),卻又一直讓主任不停地解決我製造出來的這些麻煩。

然後主任會好心地詢問我班級到底出了什麼事,我描述了之後,主任會給出建議,可是重點是,例如主任給出了十種不同的建議,而我採用了卻依然無法改善任何問題時,就會覺得自己很糟。

甚至主任還會撥空進班看我上課,很有心地想要跟我一起找出問題到底在哪。

只是當班級的問題,在我調整了無數次自己的教學方式、與學生互動的方式、上課模式、規則擬定,以及考卷出題的題目調整等等,依然沒有獲得任何改善

我就開始自我懷疑:「我是不是,其實根本就不適合當老師?」

然後就會逐漸開始相信:「這個問題,根本就沒有辦法解決。」

我記得加強我逃避的一個關鍵轉折點,是有一次我請假,主任去代課,他帶課後跟我說:「我覺得你們班的孩子都很可愛啊。」然後劈哩啪啦地講了一大堆,講到我都開始懷疑主任說的學生真的是我的學生嗎。

然後下一秒我的想法是:『那一定是我有很大的問題,才會讓那個班級變成這樣。我根本無法改善或解決那個班級的問題,我被學生討厭了,我怎麼做永遠都不對,永遠都沒辦法被學生喜歡,我真的很糟』

這感覺就像是,普通的科學家在研究說有什麼材質能讓燈泡持續長時間地發亮,不停地在尋找材質,不停試錯,結果測試到第五百個材質,已經幾乎測試完自己畢生知道的所有材質的時候,依然沒辦法讓燈泡持續長時間地發亮。

這時科學家肯定就會逐漸相信:「根本就沒有任何一個材質能讓燈泡持續長時間地發亮。」

然後科學家就會放棄這項實驗了。

就像老師已經用盡自己所知道的所有方法,依然無法改善班級問題,所以變得直接放棄掉了這個班級一樣。

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阿……我明白了,我除了因為「我很爛」的內耗之外,還有另一個想法:「問了主任這麼多這麼多次相同的問題,主任就算給我建議,這建議真的有辦法改善班級的問題嗎?還是我依然會被學生打臉?」

所以就索性不問問題了。

阿…….我想起來了,那個班級,是我花最多心力在調整、試錯,以及經營的班級,但也是我在補習班裡面,唯一一個我完全放棄的班級。

要開始批改那個班學生的作業時,就會問自己,改作業有意義嗎?學生還不是都亂改亂寫愛亂鑽漏洞愛反抗老師

要出考卷的時候,就會問自己,他們怎麼考怎麼零分,出考卷意義在哪?請他們背單字,都給我在擺爛,基本題一直錯,一直怪老師說教得讓他們聽不懂。

重點是雖然後來我教學的方式有調整起來,但學生已經變得非常不信任我,所以也不願意認真聽我上課。

要準備上課的東西的時候,就會問自己,備課的意義在哪?學生會聽嗎?課程設計得再好他們都不接受,那我幹嘛還要認真上課?

現在回頭看當時的自己,就是覺得

如果工作是針對事情,在試錯的過程可能還比較沒有那麼艱辛,東西並不會因為你犯了一個錯,就降低對你的信任度。

東西也不會因為你犯了很多錯,就開始習慣性地對你發洩負面情緒。

例如考試。面對的是課本和考卷。例如做文件。

在試錯的過程中,找出問題點,然後針對問題點反覆試錯,頂多是弄到自己心煩意亂。

唉。以前原來自己承受了這麼大的壓力。

說我抗壓力低的所有人都是不瞭解我的真實狀況才會那樣說的。

所以真的是只有自己的狀況自己最清楚

抗壓力到底低不低,也是只有自己說得算。

阿…..之前好像從來沒問過:「如果班上學生已經很不信任老師了,該怎麼處理?」

我之前都沒有搞清楚重點,問錯問題。

之後如果還有機會,再問資深老師問個清楚吧。

然後我覺得有時候我問問題時,資深老師的回答會有點含糊和模稜兩可,我在想,可能他自己也正面臨相同的問題而也找不到方法解決吧。

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雨天,再加上氣溫驟然變化,情緒變得特別憂鬱。

想要找人依靠,卻又矛盾地想要把自己關起來。

一直想到過去的事,一直發呆,不想做事。

一直在思考,到底能不能直接放棄這一段人生。

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上班出現了很多問題,犯了很多錯,我甚至,逃避上班與教學。

我好疲憊。

本來打算今天早上改英檢班的作文,然後下午一點開始準備五點要上課的內容以及往後的交接事項。

然而

然而……

我在吃早餐時,看到主任賴我說,問我星期六的班級,看能不能調整成星期二或三。

僅是如此簡單的一句話

我的腦海卻是突然湧現了自己對她造成的許多麻煩

我犯的許多錯,我常常臨時請假

我常常造成她很多麻煩

她從原本很關心我,變成現在就事論事,也漠不關心了

其實我真的不是故意要丟這麼多麻煩給她的……

其實我自己是真的已經歷不從心了……

我真的很痛苦

我突然之間害怕起了上班與工作

原本要去健身房的

也突然沒有去了

只是緩慢地騎車回家

然後憂鬱地看著房內的擺設發呆

完全不想工作

一想到主管對我失望的樣子

就突然不想工作了

因為很難受

阿…

這樣子的感覺,應該是委屈吧……

覺得自己真的很委屈

可是又覺得主管這樣子對我失望也是很有道理

但我真的很渴望能夠被誰理解

我真的希望有人能真正理解現在的我到底有多痛苦

我真的希望有人能真正理解我在這半年來到底度過了怎麼樣地獄般的情感狀態

我真的希望有人真正理解我真的不是故意要一直在工作上出錯,或一直沒把工作做好,或甚至只是敷衍結束工作,或甚至是臨時請假

我真的不是故意的

誰沒事會故意臨時請假帶給他人困擾

我犯了錯,主管對我失望

我讓主管失望了

我卻無能為力

我想要把工作做好

但是呢?

把工作做好

主管就不會對我失望了嗎?

好痛苦

我甚至連工作都做不下去了

快結束了

然而

下一份工作呢

下一份工作是不是也又會變成這樣?

好難受

突然好想死

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最近的狀況一直不太好,連自我探索的力氣都完全喪失,恍如僅存空殼般每天呼吸、吃飯、工作,以及空洞應付周圍的人事物,包括前夫。

甚至我連為自己整理自己到底發生了什麼事,這樣的力氣,也全然喪失。

最近常常作夢,夢到自己重新投胎到新的人生,那裡的自己沒有受過這麼多的磨難,沒有墮胎、沒有被霸凌、沒有被排擠,父母都很愛我,願意為了我付出一切,做我最強大的後盾,我在那個新的人生中,沒有憂鬱症,內心沒有大洞,可以毫無顧忌地與朋友聊天談心、可以健健康康地談場轟轟烈烈的戀愛、可以正常地工作、可以在失魂落魄時撲到母親的懷抱裡盡情哭泣。

寫著以上的這些,眼淚竟然又落了下來。

昨天好不容易,又重新踏入了心理諮商室,我說了好多心裡話,眼眶泛紅,卻忍著不哭。

我到那時才突然發覺,原來我的防備心已經重到,連對心理諮商師也充滿著防備。

昨天,看到臉書上一位憂鬱症病友的分享,他的影片標題寫著:「自殺想結束的不是生命,而是痛苦。」

我又落下了淚。

若是能好好地活著,誰願意結束生命?

若不是過得生不如死,誰想要結束生命?

若能開心地活著,誰會想死?

我又,開始想不開了

又開始計畫起了死亡

前夫回到我身邊了,我卻一點也開心不起來

我總是在裝笑,假裝自己還愛著他、假裝自己還對他有情感

我甚至,連為什麼自己不明確拒絕他,都不太清楚

我只知道自己現在很糟

非常糟

糟糕到沒有辦法明確拒絕身邊的所有事物

糟糕到連自己的生活自理能力也幾乎喪失

而且我也非常脆弱

脆弱到,我連自我探索的能力也完全喪失。

前夫回到我身邊,他對我很好,好到一點也不像他

他在偽裝笑容,他在表演著,他所有的行動都源於恐懼

失去我的恐懼

我看得透,卻不曉得該說什麼

若有天那份恐懼消失了,他便會變回以前那樣

忽略我、不再重視我,放我一個人孤單

我會害怕,又要再經歷一次那樣的狀況,好難受

但若是他的恐懼一輩子都無法消失,他總有一天精神會先崩潰

我也不想要他這樣沒有辦法放鬆

好累

又好想一死了之

我最近發現自己真的無法對任何人投放情感了

這其實源自於我父母吧

我已經從原本強烈憎恨到想殺了父母

變成現在父母發生了什麼事我都會無動於衷的狀態

我曾想過父母的離世

他們若有天生病、或突如其來地離開人世間

我想,我也會跟之前外婆離世那樣

單純覺得,就只是一個生命的消逝而已

不會有任何悲傷的想法

冷漠嗎?

是的吧

冷漠的背後所承受的傷

總在驅使著我離開這個世界

你們能明白有多痛苦嗎?

若能擁有正常人的情感,該有多好?

若能好好地活著,該有多好?

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柯孟

一個仍在自我療癒的路上的孤獨流浪者