每個人在工作中,除了工作本身的壓力之外,還會背負著其他看不見的壓力,例如與同事之間相處的壓力,自己帶給自己的壓力。

我今天想要自我探索,我在做每一份工作的時候,自己到底給自己帶了什麼壓力,導致我總是處在壓力超過身體負荷的狀態,而開始逃避工作。

真心面對自己的過往工作,沒有一份工作是我真的按照自己的人生規劃而光榮離開的,每一份工作的離職,都源自於我逃避上班,最後選擇逃避工作。

然而這些事情一直在反覆循環,我知道,現在這個時間點很重要,如果現在不好好地處理這個問題,那麼不管我能力再強、公司福利再好、公司人員再好相處,最後的結局都會是一樣。

先以上一份工作為例,上一份工作是在補習班當專科英文老師,教導國小與國中,我是兼職的身分進入的,我在補習班工作的煩惱如下:

  1. 這次的招生開課沒有我,他們是不是因為我做不好(沒有符合他們的期待),所以討厭我了,所以沒有幫我開班?
  2. 當我看到其他同事被主管稱讚,或有額外機會,我會覺得他們身上好像有光環,而我沒有,就會瞬間失去做事的動力。
  3. 當學生流失,或學生的成績未能起色,或我教出來的學生的成績普遍不好,我就會覺得自己很爛。

以上統整一下:

我有根深蒂固的「自己很爛」的想法,源頭應該是緣於原生家庭,父母都覺得自己很差,所以當然我也如此被教導。

觸發「自己很爛」的想法的原因,大概是以下這些

  1. 未能符合他人(主管、同事、學生,和家長全部)的期待。
  2. 在工作中,努力調整了很多次卻還是依然無法解決問題。
  3. 看到他人被大力稱讚,而我卻被當空氣或小咖的時候。
  4. 看到他人表現得很好,好像身上充滿自信發著光的時候,我就會篤定地相信自己絕對不可能變成那樣。
  5. 努力去做,想要得到他人的稱讚,結果卻被指責或直接忽視。

每當觸發「自己很爛」的想法的時候,就會覺得自己什麼事都做不到,於是會選擇逃避問題,而不是去面對和解決問題。

逃避的的方式大概是以下這些:

  1. 工作怠惰
  2. 頻繁請假

至此導致的惡性循環是:

覺得自己好爛 → 工作怠惰和頻繁請假 → 工作沒做好 → 造成主管的很多麻煩 →主管從熱情招呼變成就事論事(或依然熱情招呼) → 因為造成主管很多麻煩,所以更是覺得自己很爛 → 更頻繁請假和怠惰工作 →最後受不了壓力而離職,或被資遣

解決的方法,就是把「自己很爛」的想法排除。

我每次進一家新公司工作的時候,總是會覺得「要做得符合主管對我的期待」,如果自己怎麼做都無法符合主管的期待,就會做得很痛苦。

然而每一份工作,重點都是在「把事情做好,讓公司營運正常順利」。

我把重點放在「人」身上,而不是「工作」本身

但這依然無法解決「自己很爛」的這個想法。

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身體感到非常的不舒適,腦袋一直莫名想逃避繼續寫這篇文章。

中間一下子視訊問診(確診)、一下子賴朋友聊天、一下子滑臉書、一下子看了影片。

中間消耗了一個小時的時間。

看起來我的自我探索方向是對的,要堅持下去。

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不對,突然想到,除了「我很爛」的想法,還有另一個更糟糕的想法:「我是否被討厭了」

如果被討厭,很容易引來一系列糟糕的想法,但不館在哪個工作場合,都一定會有被討厭的機會。

我事情沒做好,就會同時覺得自己很爛,以及被討厭了

我在想,自己會一直逃避自我探索這一塊,可能也是因為不知道怎麼去解決和面對吧

簡單來說,「我覺得自己很爛」以及「我就是一個討人厭的人」,這兩個想法根深蒂固到已經成為了我的舒適圈。

如果狀態真的很脆弱(例如遭逢連續挫折或打擊,或生重病,或憂鬱症大發作), 就會很容易陷入「我很爛」,「我很討人厭」的這種舒適圈想法裡。

然後我很容易把自己想得過於卑微,把他人想得過於厲害

這也會讓我失去動力,我覺得自己不管怎麼做肯定都沒有辦法跟他們競爭

所以就很容易放棄工作放棄自己。

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在工作場合中,只要是新人,有任何問題,都必須要發問,而不能按照自己的步調亂做。

若是有明確的SOP流程,那我確定自己肯定可以做得很好。

但問題是,如果沒有明確的SOP流程,我就很容易會亂了步調。

或應該是有的,工作內容只是基於一個基本的SOP上做延伸和變化。

現在回想,當時在補習班,為什麼會不敢問主任問題?

主任人很好,很熱心為我解答,甚至會補充我沒有問的東西。

照理來說,我應該會因為主任這樣的回應而變得不害怕問問題。

那問題到底出在哪裡?

是什麼原因,導致我變得不敢再問問題?

阿,我會使用「再」這個字,就是指說,一開始我是很踴躍地問問題的,而且一直在問,主任一直給建議,而我也一直在修正自己的問題。

但是隱隱約約我莫名有一種不太對的感覺

感覺自己好像怎麼做怎麼錯,一直無限輪迴,好像沒有做對的一天。

我也不是不知道,主任給的建議不能照單全收,還是得要看整個班級的學生的學習氛圍和程度去做調整

但那時的我,要說的話,就是抓不到重點,一直努力錯方向,一直被學生質疑。

不,不對,問題不是這個。

應該是出自我內在更深層的問題

我剛剛突然想到,前天問朋友關於外商的問題,我劈哩啪啦的講一大堆,問一大堆,但朋友聽我講了這麼多之後,並沒有直接回答我的問題,只是淡淡地跟我說:「放下你對外商的想像,這很危險。你現在先去人力銀行看看外商有什麼職缺,再來問我問題。」

結果就是,我後來即使有問題,也變得不敢問他了。

為什麼?

當朋友說那些建議的當下,我的心理感受是什麼?

我覺得自己太過自以為是了,感覺是不是被朋友討厭了

他可能覺得我是一個會滿嘴說空話,很自以為是的人

我覺得自己好糟,我覺得自己很爛

尤其是我在研究了外商的相關資訊後,發現跟我想像的完全不一樣時,我的心理感受是:

天啊,居然跟我想得差那麼多,我也太自以為是了吧

我真的很糟糕,好想找個地洞鑽起來,自己好愚蠢

朋友一定開始討厭我了

阿,那就…不要再跟他有任何往來了吧…

把他刪除好友吧

反正我和他的關係也沒有很深刻。

可是我轉念一想,就又問自己:『他真的會因為這樣而討厭我嗎?

所以就先暫時沒有刪除好友。

但心裡還是有一種強烈的念頭:『他肯定瞧不起我了。

今天查了一些資訊,本來要問朋友的,但一點進與他的對話介面,又突然想到前天問他外商的事情,腦袋裡冒出來的念頭是:

前天我這麼自以為是,他一定已經瞧不起我或討厭我,我現在又問這個問題,如果又被他說『這個問題很沒意義』或『你又不是要做這類工作,問這個對你沒有幫助』,他一定會變得更瞧不起我、更討厭我,覺得我是一個很爛很笨很糟糕的人

我還是別問他問題了吧,以免讓他變得更討厭我。

所以,我就沒有問他問題了,也不太敢再問他相關的問題。

阿…問題點是不是已經浮現了……

我因為說了自以為是的話(想像的 或 不正確的)

→覺得對方一定討厭和瞧不起我

→所以覺得自己很糟

→為了避免面臨「體驗自己很糟的狀況」以及避免讓「對方更瞧不起和討厭我」,所以選擇了「不再問問題」

所以,簡單來說,「不再問問題」這種逃避的方式,其實是我腦袋裡的一種自我保護機制。

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回想當時在補習班問主任問題時,比較印象深刻的情境

我:「主任,班上有一個同學XXX,他一直在擺爛,我不知道該拿他怎麼辦。」

主任:「什麼!?XXX怎麼可能會擺爛,他以前很乖耶,老師交代給他的作業,他都一定會完成,考試也都班上前幾名。」

我聽完心裡的感受是:

真的假的,他以前很乖,而且是個資優生,怎麼我接班在教的時候,他就變成這樣,是我的問題嗎?肯定是我的問題!我怎麼這麼糟,我不是一個好老師,我沒有資格當老師。

然後,就不敢再問關於這個學生的任何事情了。

另外,我進補習班之後才發現有自己的想法是一件非常重要的事,這跟台灣的大型公司很不一樣。

我在上一份工作中,是在一家大型公司工作,進去之後可能是因為太有自己的想法,例如主管在教我SOP之後,我做了幾個月,發現可以優化流程,就很開心地跟主管說這件事,得來的回應是:「你就按照公司的SOP流程走就對了,我建議你在工作時不要有自己的想法,公司要的是聽話的人,而不是有自己的想法,敢挑戰權威的人。

結果在那家大公司隱忍了兩年多,感覺自己也漸漸被磨成一個沒有自己的想法的人,這的確讓我在剛進補習班的時候,感覺到難以適應。

因為我問主任說,這份教材該怎麼教的時候,主任就說:「每個老師都有自己的教法阿,你也要想一下自己想要怎麼教。」

這其實是對的,我也認同,但後來我跟主任討論到教學的流程時,主任卻說:「你的教學流程怎麼會寫成這樣。」

我的心理感受是:阿,我真的很爛耶。

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唉,其實從頭到尾根本就是自己一直瘋狂在內耗,然後因為這個「我很爛」的內耗,把自己給壓垮了。

難怪會被貼上「抗壓力差」的標籤。

如果沒有這個「我很爛」的內耗,也沒有去亂想說「對方一定瞧不起我,對方一定討厭我」,而是針對事情去修正問題,眼光放在自己有進步的地方上,鼓勵自己,然後不停反覆修正問題直到擁有屬於自己的步調。

阿……我突然明白為什麼補教業的流動率會這麼高了……

因為補習班老師會面臨到很多問題……

整體班級的教學成效不佳、

學生擺爛、學生成績退步、

上課整體氛圍不佳(學生說無聊想睡或一直說聽不懂老師在說什麼)、

與學生的應對進退的拿捏問題(老師或朋友角色)、

與家長的互動與應對進退問題(什麼話該說什麼話不該說,要怎麼說)

然後因為以上這些,就又會很直接或間接地導致學生流失

重點是,以上的這些問題,通常都是要跟學生一起試錯很多很多次之後,才可能會改善。

然而,當整個班級的學生都已經因為我教學成效不佳,上課無聊,而明顯展現出不喜歡不歡迎我這個老師的時候,就會造成班上超過半數的同學都進入擺爛狀態。

一開始我還會努力地跟主任討論,問問題,試圖改善現況,可是試了一兩個月之後,發現班級學生現況不僅沒有變好,反而還變得更差的時候

我就會開始覺得,去上課是一件非常折磨人的事情

就好像我必須要去面對一個我已經盡全力了卻依然毫無解決辦法的大問題,而這個大問題好像又在越滾越大,然後闖出許多麻煩(學生流失、家長質疑老師的專業度、學生對主任控訴、學生成績下降),卻又一直讓主任不停地解決我製造出來的這些麻煩。

然後主任會好心地詢問我班級到底出了什麼事,我描述了之後,主任會給出建議,可是重點是,例如主任給出了十種不同的建議,而我採用了卻依然無法改善任何問題時,就會覺得自己很糟。

甚至主任還會撥空進班看我上課,很有心地想要跟我一起找出問題到底在哪。

只是當班級的問題,在我調整了無數次自己的教學方式、與學生互動的方式、上課模式、規則擬定,以及考卷出題的題目調整等等,依然沒有獲得任何改善

我就開始自我懷疑:「我是不是,其實根本就不適合當老師?」

然後就會逐漸開始相信:「這個問題,根本就沒有辦法解決。」

我記得加強我逃避的一個關鍵轉折點,是有一次我請假,主任去代課,他帶課後跟我說:「我覺得你們班的孩子都很可愛啊。」然後劈哩啪啦地講了一大堆,講到我都開始懷疑主任說的學生真的是我的學生嗎。

然後下一秒我的想法是:『那一定是我有很大的問題,才會讓那個班級變成這樣。我根本無法改善或解決那個班級的問題,我被學生討厭了,我怎麼做永遠都不對,永遠都沒辦法被學生喜歡,我真的很糟』

這感覺就像是,普通的科學家在研究說有什麼材質能讓燈泡持續長時間地發亮,不停地在尋找材質,不停試錯,結果測試到第五百個材質,已經幾乎測試完自己畢生知道的所有材質的時候,依然沒辦法讓燈泡持續長時間地發亮。

這時科學家肯定就會逐漸相信:「根本就沒有任何一個材質能讓燈泡持續長時間地發亮。」

然後科學家就會放棄這項實驗了。

就像老師已經用盡自己所知道的所有方法,依然無法改善班級問題,所以變得直接放棄掉了這個班級一樣。

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阿……我明白了,我除了因為「我很爛」的內耗之外,還有另一個想法:「問了主任這麼多這麼多次相同的問題,主任就算給我建議,這建議真的有辦法改善班級的問題嗎?還是我依然會被學生打臉?」

所以就索性不問問題了。

阿…….我想起來了,那個班級,是我花最多心力在調整、試錯,以及經營的班級,但也是我在補習班裡面,唯一一個我完全放棄的班級。

要開始批改那個班學生的作業時,就會問自己,改作業有意義嗎?學生還不是都亂改亂寫愛亂鑽漏洞愛反抗老師

要出考卷的時候,就會問自己,他們怎麼考怎麼零分,出考卷意義在哪?請他們背單字,都給我在擺爛,基本題一直錯,一直怪老師說教得讓他們聽不懂。

重點是雖然後來我教學的方式有調整起來,但學生已經變得非常不信任我,所以也不願意認真聽我上課。

要準備上課的東西的時候,就會問自己,備課的意義在哪?學生會聽嗎?課程設計得再好他們都不接受,那我幹嘛還要認真上課?

現在回頭看當時的自己,就是覺得

一個想要把所有事情都做到滿分的老師,盡了一百分的努力後,得到了30分,又盡了兩百分的努力後,得到了25分,又盡了五百分的努力後,卻只得到了10分。

所以開始質疑自己很糟,開始相信問題根本沒有解決的一天,最後因這些內耗帶給自己的壓力,壓垮了自己,導致逃避放棄了。一碰到那個班級的任何東西,都會情緒低落開始哭,一踏進那個班級上課,就會開始想著上課何時才會結束。

如果工作是針對事情,在試錯的過程可能還比較沒有那麼艱辛,東西並不會因為你犯了一個錯,就降低對你的信任度。

東西也不會因為你犯了很多錯,就開始習慣性地對你發洩負面情緒。

例如考試。面對的是課本和考卷。例如做文件。

在試錯的過程中,找出問題點,然後針對問題點反覆試錯,頂多是弄到自己心煩意亂。

唉。以前原來自己承受了這麼大的壓力。

說我抗壓力低的所有人都是不瞭解我的真實狀況才會那樣說的。

所以真的是只有自己的狀況自己最清楚

抗壓力到底低不低,也是只有自己說得算。

阿…..之前好像從來沒問過:「如果班上學生已經很不信任老師了,該怎麼處理?」

我之前都沒有搞清楚重點,問錯問題。

之後如果還有機會,再問資深老師問個清楚吧。

然後我覺得有時候我問問題時,資深老師的回答會有點含糊和模稜兩可,我在想,可能他自己也正面臨相同的問題而也找不到方法解決吧。

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雨天,再加上氣溫驟然變化,情緒變得特別憂鬱。

想要找人依靠,卻又矛盾地想要把自己關起來。

一直想到過去的事,一直發呆,不想做事。

一直在思考,到底能不能直接放棄這一段人生。

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上班出現了很多問題,犯了很多錯,我甚至,逃避上班與教學。

我好疲憊。

本來打算今天早上改英檢班的作文,然後下午一點開始準備五點要上課的內容以及往後的交接事項。

然而

然而……

我在吃早餐時,看到主任賴我說,問我星期六的班級,看能不能調整成星期二或三。

僅是如此簡單的一句話

我的腦海卻是突然湧現了自己對她造成的許多麻煩

我犯的許多錯,我常常臨時請假

我常常造成她很多麻煩

她從原本很關心我,變成現在就事論事,也漠不關心了

其實我真的不是故意要丟這麼多麻煩給她的……

其實我自己是真的已經歷不從心了……

我真的很痛苦

我突然之間害怕起了上班與工作

原本要去健身房的

也突然沒有去了

只是緩慢地騎車回家

然後憂鬱地看著房內的擺設發呆

完全不想工作

一想到主管對我失望的樣子

就突然不想工作了

因為很難受

阿…

這樣子的感覺,應該是委屈吧……

覺得自己真的很委屈

可是又覺得主管這樣子對我失望也是很有道理

但我真的很渴望能夠被誰理解

我真的希望有人能真正理解現在的我到底有多痛苦

我真的希望有人能真正理解我在這半年來到底度過了怎麼樣地獄般的情感狀態

我真的希望有人真正理解我真的不是故意要一直在工作上出錯,或一直沒把工作做好,或甚至只是敷衍結束工作,或甚至是臨時請假

我真的不是故意的

誰沒事會故意臨時請假帶給他人困擾

我犯了錯,主管對我失望

我讓主管失望了

我卻無能為力

我想要把工作做好

但是呢?

把工作做好

主管就不會對我失望了嗎?

好痛苦

我甚至連工作都做不下去了

快結束了

然而

下一份工作呢

下一份工作是不是也又會變成這樣?

好難受

突然好想死

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最近的狀況一直不太好,連自我探索的力氣都完全喪失,恍如僅存空殼般每天呼吸、吃飯、工作,以及空洞應付周圍的人事物,包括前夫。

甚至我連為自己整理自己到底發生了什麼事,這樣的力氣,也全然喪失。

最近常常作夢,夢到自己重新投胎到新的人生,那裡的自己沒有受過這麼多的磨難,沒有墮胎、沒有被霸凌、沒有被排擠,父母都很愛我,願意為了我付出一切,做我最強大的後盾,我在那個新的人生中,沒有憂鬱症,內心沒有大洞,可以毫無顧忌地與朋友聊天談心、可以健健康康地談場轟轟烈烈的戀愛、可以正常地工作、可以在失魂落魄時撲到母親的懷抱裡盡情哭泣。

寫著以上的這些,眼淚竟然又落了下來。

昨天好不容易,又重新踏入了心理諮商室,我說了好多心裡話,眼眶泛紅,卻忍著不哭。

我到那時才突然發覺,原來我的防備心已經重到,連對心理諮商師也充滿著防備。

昨天,看到臉書上一位憂鬱症病友的分享,他的影片標題寫著:「自殺想結束的不是生命,而是痛苦。」

我又落下了淚。

若是能好好地活著,誰願意結束生命?

若不是過得生不如死,誰想要結束生命?

若能開心地活著,誰會想死?

我又,開始想不開了

又開始計畫起了死亡

前夫回到我身邊了,我卻一點也開心不起來

我總是在裝笑,假裝自己還愛著他、假裝自己還對他有情感

我甚至,連為什麼自己不明確拒絕他,都不太清楚

我只知道自己現在很糟

非常糟

糟糕到沒有辦法明確拒絕身邊的所有事物

糟糕到連自己的生活自理能力也幾乎喪失

而且我也非常脆弱

脆弱到,我連自我探索的能力也完全喪失。

前夫回到我身邊,他對我很好,好到一點也不像他

他在偽裝笑容,他在表演著,他所有的行動都源於恐懼

失去我的恐懼

我看得透,卻不曉得該說什麼

若有天那份恐懼消失了,他便會變回以前那樣

忽略我、不再重視我,放我一個人孤單

我會害怕,又要再經歷一次那樣的狀況,好難受

但若是他的恐懼一輩子都無法消失,他總有一天精神會先崩潰

我也不想要他這樣沒有辦法放鬆

好累

又好想一死了之

我最近發現自己真的無法對任何人投放情感了

這其實源自於我父母吧

我已經從原本強烈憎恨到想殺了父母

變成現在父母發生了什麼事我都會無動於衷的狀態

我曾想過父母的離世

他們若有天生病、或突如其來地離開人世間

我想,我也會跟之前外婆離世那樣

單純覺得,就只是一個生命的消逝而已

不會有任何悲傷的想法

冷漠嗎?

是的吧

冷漠的背後所承受的傷

總在驅使著我離開這個世界

你們能明白有多痛苦嗎?

若能擁有正常人的情感,該有多好?

若能好好地活著,該有多好?

--

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我星期二,吞藥自殺了。

說是自殺,好像也不是那麼準確,因為我並沒有真的想死,我只是,想要虐待自己,然後想要睡一覺,不去管任何人事物,把所有的事情都拋到一旁,因為我覺得,好累、好累。

我在吞藥前,分別打電話給1980張老師專線,以及1925安心專線,然而,我打電話給張老師,卻只說我的心理諮商停擺了,我不曉得自己該怎麼辦,最後張老師一直開導我說不要怕,要勇敢跟心理諮商師說,他挺努力想鼓勵我的,其實他的方式也正確,但我的心打不開。最後草草掛了電話。

打電話給安心專線,我就直接問說,能不能說服我活下去?

我其實是因為覺察到了自己的課題,而且有發現自己的所有一言一行都圍繞著「害怕被拋棄」打轉,甚至很多時候我在做出行為舉止的當下就有發現自己正在害怕被拋棄,但當下的情緒卻一直不受控的被我發洩出來,或甚至我根本沒有打算阻止自己發洩的念頭

甚至更多時候,我都是事後,回頭自我探索,才驚覺自己竟然是因為內心深處「害怕被拋棄」,當時才會做出那個舉動。

例如離婚。

例如疏遠朋友。

例如辭退工作。

例如停止心理諮商。

我感到很挫折,很多行為舉止背後的因素都不是我能控制的,即使我有覺察到,也都事後諸葛了。

因此才萌生出了絕望的念頭吧

覺得很擔心、很害怕

然後,有喜歡的人,又被推開,我甚至不曉得該如何是好。

我想要遠離這一切

但我又覺得自己已經在雲林發展出點什麼了

很可惜

但是我有足夠的勇氣去面對在南部經歷的一切嗎?

老公最近跟我復合了

因為我自殺,他在急診室顧了我一整晚

然後她又送我回家,我太脆弱了

依靠了他,於是復合了

我一直在問自己,自己真的有愛他嗎?

結論是,沒有。

因為,我要離開他,隨時都可以,而且不會有任何猶豫和受傷感。

然而我卻可以跟他發生關係,我卻可以順著他說愛我的話語,回他說,我也愛他。

我突然覺得自己好可怕。我突然不太認識自己了。

今天我在髮廊洗髮時,一直在思考,我從以前就是這個樣子了嗎?

但我得不到什麼答案

我只覺得有人照顧我很開心,有人關心我很開心,有人保護我很開心

僅此而已......

有點寫不下去了,先停在這裡,我走不下去了。

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這已經不是我第一次寫關於逃避上班的文章了。

但即使寫了,感覺好像也一樣,到了上班時間就開始逃避。

覺得自己好像沒做好

就想逃

很想逃

一想到去補習班要面對同事他們

一想到自己那麼早去,只能坐在那一間教室裡孤零零

就不想去

不想跟同事聊天

斗六校的主任提醒我要找書

可是我找不到書

虎尾林森校的主任說要勤電訪,不要在流失學生了

因為我已經流失了兩位學生

很想逃

我沒做好

不知道要拿什麼臉去面對他們

我覺得自己很糟

感覺自己瞧不起自己

完全不想面對這個議題

明知道都是自己想太多

明知道不會真的被拋棄

但我還是很渴望可以立刻離開這個環境

離開這家補習班

感覺自己的教學破了大洞

卻逃避修補

害怕

不願面對

不願解決

逃避的念頭強烈得不得了

面對了又怎麼樣

能夠把事情做好嗎?

不可能

我不停否定自己

我覺得把事情通通做好的自己不應該存在。

好煩悶

這樣的想法到底要怎麼刪除掉?

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離婚前,離婚後,幾乎每天的想法都在轉變,目前的想法已經變成這樣,不知道幾天後甚至幾個月後,我的想法會轉變得如何,但至少,就只能繼續自我探索和練習覺察自己的情緒了。 ------------------------- 離婚至今已三個月。 在夜深人靜時,難免想起過往有個人疼、陪伴在側的日子。 賢對我的愛非常深刻,那直視我的雙眼充滿情感,而他的嘴角,僅望著我便不自覺上揚。 不擅長表達情感的他,卻總在無意識間吐露出「愛你」這兩個字,我能明白,自己大概是他活這麼久以來,最深愛的一個人。 很多人都說,找個愛妳疼妳的老公,是最幸福的一件事。 我其實很認同。 有人可以讓我放心做自己、放心的去依賴,真的很幸福。 然而,我選擇了離婚。 這幾個月以來的狀態都很不穩定,一直無法好好靜下心面對自己內心真正的情感。 我很矛盾,一方面又想念老公的好,一方面又不想復婚。 為什麼? 還是得好好面對自己。 ▲想復婚的原因 老公很愛我、很疼我。 老公陪我走過我人生最低潮的時期。 我一個人好孤單寂寞,希望有人陪伴。 憂鬱症發作時,希望身邊有人陪伴我 身邊希望有人可以聽我分享每天生活大小事 希望有人鼓勵我 希望身邊有人可以依賴和撒嬌

離婚前,離婚後,幾乎每天的想法都在轉變,目前的想法已經變成這樣,不知道幾天後甚至幾個月後,我的想法會轉變得如何,但至少,就只能繼續自我探索和練習覺察自己的情緒了。

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離婚至今已三個月。

在夜深人靜時,難免想起過往有個人疼、陪伴在側的日子。
賢對我的愛非常深刻,那直視我的雙眼充滿情感,而他的嘴角,僅望著我便不自覺上揚。
不擅長表達情感的他,卻總在無意識間吐露出「愛你」這兩個字,我能明白,自己大概是他活這麼久以來,最深愛的一個人。

很多人都說,找個愛妳疼妳的老公,是最幸福的一件事。
我其實很認同。
有人可以讓我放心做自己、放心的去依賴,真的很幸福。

然而,我選擇了離婚。

這幾個月以來的狀態都很不穩定,一直無法好好靜下心面對自己內心真正的情感。

我很矛盾,一方面又想念老公的好,一方面又不想復婚。

為什麼?

還是得好好面對自己。

▲想復婚的原因

老公很愛我、很疼我。
老公陪我走過我人生最低潮的時期。
我一個人好孤單寂寞,希望有人陪伴。
憂鬱症發作時,希望身邊有人陪伴我
身邊希望有人可以聽我分享每天生活大小事
希望有人鼓勵我
希望身邊有人可以依賴和撒嬌

▲不想復婚的原因

老實說一件殘忍的事,我剛與賢交往的第一個月就想分手了,跟他相處也有很多不舒服的地方,但我需要有個人陪伴,安定我的情緒,而他的包容力也夠強,所以我忍了那些不舒服,沒有提出分開,我對他的情感也因此非常淡薄。
老實說,與他結為連理,並不是我愛他,而是我不能捨棄這個曾伴我度過人生低潮的貴人、我享受著被愛的感覺、我習慣身邊有人陪的日子。
會離婚,也僅是我隱約感覺到他似乎「快要拋棄我」,所以我先他一步將他「拋棄」掉了。

我在離婚前後,一直都不太願意去面對這個事實。

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我以前唯一一個愛得很深的男友,堯。我倒追他,而他答應我的追求,不是愛我。僅是為了跟我做愛,後來他愛上了我的好友,在做愛過程要我假裝自己是我好友,任他發洩時叫著她的名。我過於愛他,犧牲自己太多,一直到我終於忍無可忍提出分手,他才恍然他愛的人是我,但一切都太遲,傷害太大。而之後我便再也無法愛人,也不相信愛。只相信各取所需。

賢真的很可憐。

我無法忍受自己居然從受害者的身分變成了加害者,我為了盡可能的減低對賢的傷害,也為了逃避看見自己的自私,所以努力用各種看似客觀的方式去表達自己要和他分開的原因。

只是,我能提到的,都是雞毛蒜皮的小事。

我現在幾乎已經可以很清楚的看見自己拿以前受過的傷,在嚴重傷害著現在這個真心愛我的人。

最近我發現自己因為被賢影響,所以又擁有了愛人的能力。

可是,這幾個月的沉澱,想到自己可能又會傷害到他人、想到過去受到的傷害、想到自己不穩定的情緒,現在的我幾乎又失去了愛人的勇氣。

我對不起賢。

我不後悔離婚,但真的很愧疚,因為自己傷害了真心愛我的人。

剛剛想著過去的前男友堯,又哭了。

想到前夫賢,覺得充滿罪惡感。

好討厭的人生。

愛情是把雙面刃。為了另一半好,就是傷了自己;為了自己好,就會傷了另一半。

僅僅為了陪伴,代價太大。

我的情緒在這幾個月變得特別不穩定。

因為這幾年來賢對我的愛,而讓我逐漸釋放的各種情感,在最近又逐漸消失了。

大概過不了幾個月,就又會變回跟以前一樣,非常冷淡的一個人了。

這樣很好。

只要我學會獨立,就再也不需要愛情了。

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情緒已經糟糕到無法自我探索了

我在想

應該是因為離婚的關係

離婚對我而言是一段關係的結束

我等於是把我一直以來依賴的對象給拔除掉

所以我沒有可以依賴的對象了

我一直很不想要面對這個議題

這會讓我一直崩潰

但情緒持續莫名低落

卻是不爭的事實

我發覺自己非常需要被呵護

被擁抱

被愛

為什麼我會依直都將愛情放在我的第一個人生順位

是因為我的所有正常運行,都仰賴的愛情

即使在愛裡面一直受到傷害

我也必須為了要維持正常生活

而忍受著傷害

直到終於受不了, 才會逼自己脫離

我最近一直在反省

與前夫依然在一起的時候

我是不是太過誇張

寫不下去了….

心好累

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昨晚上了一堂英檢班的課,線上課。

其實我昨天的情緒滿好的,整個工作也有動力,很積極。

也有吃藥

反正狀況很好

甚至還幫自己的工作做了排程規劃

可是

可是

可是...

剛開始上課前其實我就感覺到自己沒有完全準備好

因為下午遇到一些事情耽擱了一些時間

有些要檢討的部分我不僅搞錯 範圍

而且更糟的是

我還忘記出考卷和弄聯絡簿貼條

我不曉得為什麼自己會這樣

本來是想說這堂課就這樣蒙混過關吧

可是,因為線上課程都會有一位監課老師

然後那位監課老師一直叫學生開鏡頭

學生也都沒有在理他

我上課到一半才發現他有打這一串話

所以叫學生開鏡頭

但是,學生又在不知不覺中自己把鏡頭關掉

我覺得好煩喔

我真的覺得好煩喔

但更煩的不是這個

而是我上課到一半

突然加了一個不知道是誰的人進教室

我沒有想太多

繼續上課

一直到那個人出聲音我才驚覺是主任

然後不知道為什麼

我突然變得很戰戰兢兢

又很害怕

我好怕

可是我不曉得自己在怕甚麼

我好擔心會被他發現我沒有準備齊全

我一直在想為什麼主任會跑進教室

是不是我惹到那個監課老師什麼

所以他跑去跟主任告什麼狀

還是說

監課老師發現我在鬼混

所以跟主任告狀?

好可怕

好害怕

本來上完課後

預計還要將英檢班的東西處理一下在去洗澡睡覺

可是上完課之後

不知道為什麼

覺得莫名的異常疲憊

心情又異常低落

不曉得為什麼

結果今天早上昏睡到十點才醒來

然後明明要做補習班的工作

我卻又莫名得覺得好抗拒

不知道自己發生甚麼事了

怎麼會這樣

明明應該中午十二點就要進補習班工作

我卻到現在兩點了

還不願意踏進補習班半步

一想到裡面的同事感覺也很排斥我

一想到同事感覺好像想要排擠我

我就覺得好害怕

壓力好大

我不曉得

他們好不友善

我一直覺得自己好像一植被不友善的對待

但這些感覺又很像只是自己在亂想

但我真的走不出去

我也害怕主任會跟我說昨天英檢班的事情

我怕他跟我說我準備的不夠周全

我怕他批評我

這會讓我覺得自己一無是處

我好像是個很沒有價值的人

對的

我覺得受到主任的指責

會讓我覺得自己一無是處

我會難受到覺得自己根本不配活在這個世界上

即便那個指責只是一些善意的提醒

我也會有同樣的想法

好痛苦

為什麼會這樣?

壓力好大

不響上班

不去補習班就不會受到指責了

不受到指責就不會想死了

好痛苦

好想請假

隊的

現在的我真的好想請假

我迫切想逃

我想要把那些承諾家長的東西全都拋到腦後

把自己藏起來

逃到一個沒有人認識的地方躲起來

好痛苦

為什麼

為什麼會有這樣的想法?

為什麼受到指責就等於我是個一無是處沒有存在價值的人?

我剛剛花了一點時間自己整理了兩個循環圖

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