[自我探索]離婚,或是復婚?

離婚前,離婚後,幾乎每天的想法都在轉變,目前的想法已經變成這樣,不知道幾天後甚至幾個月後,我的想法會轉變得如何,但至少,就只能繼續自我探索和練習覺察自己的情緒了。

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離婚至今已三個月。

在夜深人靜時,難免想起過往有個人疼、陪伴在側的日子。
賢對我的愛非常深刻,那直視我的雙眼充滿情感,而他的嘴角,僅望著我便不自覺上揚。
不擅長表達情感的他,卻總在無意識間吐露出「愛你」這兩個字,我能明白,自己大概是他活這麼久以來,最深愛的一個人。

很多人都說,找個愛妳疼妳的老公,是最幸福的一件事。
我其實很認同。
有人可以讓我放心做自己、放心的去依賴,真的很幸福。

然而,我選擇了離婚。

這幾個月以來的狀態都很不穩定,一直無法好好靜下心面對自己內心真正的情感。

我很矛盾,一方面又想念老公的好,一方面又不想復婚。

為什麼?

還是得好好面對自己。

老公很愛我、很疼我。
老公陪我走過我人生最低潮的時期。
我一個人好孤單寂寞,希望有人陪伴。
憂鬱症發作時,希望身邊有人陪伴我
身邊希望有人可以聽我分享每天生活大小事
希望有人鼓勵我
希望身邊有人可以依賴和撒嬌

老實說一件殘忍的事,我剛與賢交往的第一個月就想分手了,跟他相處也有很多不舒服的地方,但我需要有個人陪伴,安定我的情緒,而他的包容力也夠強,所以我忍了那些不舒服,沒有提出分開,我對他的情感也因此非常淡薄。
老實說,與他結為連理,並不是我愛他,而是我不能捨棄這個曾伴我度過人生低潮的貴人、我享受著被愛的感覺、我習慣身邊有人陪的日子。
會離婚,也僅是我隱約感覺到他似乎「快要拋棄我」,所以我先他一步將他「拋棄」掉了。

我在離婚前後,一直都不太願意去面對這個事實。

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我以前唯一一個愛得很深的男友,堯。我倒追他,而他答應我的追求,不是愛我。僅是為了跟我做愛,後來他愛上了我的好友,在做愛過程要我假裝自己是我好友,任他發洩時叫著她的名。我過於愛他,犧牲自己太多,一直到我終於忍無可忍提出分手,他才恍然他愛的人是我,但一切都太遲,傷害太大。而之後我便再也無法愛人,也不相信愛。只相信各取所需。

賢真的很可憐。

我無法忍受自己居然從受害者的身分變成了加害者,我為了盡可能的減低對賢的傷害,也為了逃避看見自己的自私,所以努力用各種看似客觀的方式去表達自己要和他分開的原因。

只是,我能提到的,都是雞毛蒜皮的小事。

我現在幾乎已經可以很清楚的看見自己拿以前受過的傷,在嚴重傷害著現在這個真心愛我的人。

最近我發現自己因為被賢影響,所以又擁有了愛人的能力。

可是,這幾個月的沉澱,想到自己可能又會傷害到他人、想到過去受到的傷害、想到自己不穩定的情緒,現在的我幾乎又失去了愛人的勇氣。

我對不起賢。

我不後悔離婚,但真的很愧疚,因為自己傷害了真心愛我的人。

剛剛想著過去的前男友堯,又哭了。

想到前夫賢,覺得充滿罪惡感。

好討厭的人生。

愛情是把雙面刃。為了另一半好,就是傷了自己;為了自己好,就會傷了另一半。

僅僅為了陪伴,代價太大。

我的情緒在這幾個月變得特別不穩定。

因為這幾年來賢對我的愛,而讓我逐漸釋放的各種情感,在最近又逐漸消失了。

大概過不了幾個月,就又會變回跟以前一樣,非常冷淡的一個人了。

這樣很好。

只要我學會獨立,就再也不需要愛情了。

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一個仍在自我療癒的路上的孤獨流浪者

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