[自我探索]為什麼突然情緒掉下去了?

昨晚上了一堂英檢班的課,線上課。

其實我昨天的情緒滿好的,整個工作也有動力,很積極。

也有吃藥

反正狀況很好

甚至還幫自己的工作做了排程規劃

可是

可是

可是...

剛開始上課前其實我就感覺到自己沒有完全準備好

因為下午遇到一些事情耽擱了一些時間

有些要檢討的部分我不僅搞錯 範圍

而且更糟的是

我還忘記出考卷和弄聯絡簿貼條

我不曉得為什麼自己會這樣

本來是想說這堂課就這樣蒙混過關吧

可是,因為線上課程都會有一位監課老師

然後那位監課老師一直叫學生開鏡頭

學生也都沒有在理他

我上課到一半才發現他有打這一串話

所以叫學生開鏡頭

但是,學生又在不知不覺中自己把鏡頭關掉

我覺得好煩喔

我真的覺得好煩喔

但更煩的不是這個

而是我上課到一半

突然加了一個不知道是誰的人進教室

我沒有想太多

繼續上課

一直到那個人出聲音我才驚覺是主任

然後不知道為什麼

我突然變得很戰戰兢兢

又很害怕

我好怕

可是我不曉得自己在怕甚麼

我好擔心會被他發現我沒有準備齊全

我一直在想為什麼主任會跑進教室

是不是我惹到那個監課老師什麼

所以他跑去跟主任告什麼狀

還是說

監課老師發現我在鬼混

所以跟主任告狀?

好可怕

好害怕

本來上完課後

預計還要將英檢班的東西處理一下在去洗澡睡覺

可是上完課之後

不知道為什麼

覺得莫名的異常疲憊

心情又異常低落

不曉得為什麼

結果今天早上昏睡到十點才醒來

然後明明要做補習班的工作

我卻又莫名得覺得好抗拒

不知道自己發生甚麼事了

怎麼會這樣

明明應該中午十二點就要進補習班工作

我卻到現在兩點了

還不願意踏進補習班半步

一想到裡面的同事感覺也很排斥我

一想到同事感覺好像想要排擠我

我就覺得好害怕

壓力好大

我不曉得

他們好不友善

我一直覺得自己好像一植被不友善的對待

但這些感覺又很像只是自己在亂想

但我真的走不出去

我也害怕主任會跟我說昨天英檢班的事情

我怕他跟我說我準備的不夠周全

我怕他批評我

這會讓我覺得自己一無是處

我好像是個很沒有價值的人

對的

我覺得受到主任的指責

會讓我覺得自己一無是處

我會難受到覺得自己根本不配活在這個世界上

即便那個指責只是一些善意的提醒

我也會有同樣的想法

好痛苦

為什麼會這樣?

壓力好大

不響上班

不去補習班就不會受到指責了

不受到指責就不會想死了

好痛苦

好想請假

隊的

現在的我真的好想請假

我迫切想逃

我想要把那些承諾家長的東西全都拋到腦後

把自己藏起來

逃到一個沒有人認識的地方躲起來

好痛苦

為什麼

為什麼會有這樣的想法?

為什麼受到指責就等於我是個一無是處沒有存在價值的人?

我剛剛花了一點時間自己整理了兩個循環圖

整理後感覺思緒比較清晰一點了

其實我的問題癥結點好像很簡單

就是把 「被指責等於自己沒有存在價值」這個想法想辦法處理掉就好了

可是我對於這個想法到底從何而來

真的完全沒有頭緒

而且我也完全不曉得該如何下手改變這個想法

要我說服自己「被指責不等於自己沒有存在價值」?

還是說我要自己開始探索一下自己的存在價值為何?

那麼什麼是「存在價值」?

我在想

可能可以從思考「什麼是存在價值」開始著手看看……

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一個仍在自我療癒的路上的孤獨流浪者

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