[日記]我最近,怎麼了?

我星期二,吞藥自殺了。

說是自殺,好像也不是那麼準確,因為我並沒有真的想死,我只是,想要虐待自己,然後想要睡一覺,不去管任何人事物,把所有的事情都拋到一旁,因為我覺得,好累、好累。

我在吞藥前,分別打電話給1980張老師專線,以及1925安心專線,然而,我打電話給張老師,卻只說我的心理諮商停擺了,我不曉得自己該怎麼辦,最後張老師一直開導我說不要怕,要勇敢跟心理諮商師說,他挺努力想鼓勵我的,其實他的方式也正確,但我的心打不開。最後草草掛了電話。

打電話給安心專線,我就直接問說,能不能說服我活下去?

我其實是因為覺察到了自己的課題,而且有發現自己的所有一言一行都圍繞著「害怕被拋棄」打轉,甚至很多時候我在做出行為舉止的當下就有發現自己正在害怕被拋棄,但當下的情緒卻一直不受控的被我發洩出來,或甚至我根本沒有打算阻止自己發洩的念頭

甚至更多時候,我都是事後,回頭自我探索,才驚覺自己竟然是因為內心深處「害怕被拋棄」,當時才會做出那個舉動。

例如離婚。

例如疏遠朋友。

例如辭退工作。

例如停止心理諮商。

我感到很挫折,很多行為舉止背後的因素都不是我能控制的,即使我有覺察到,也都事後諸葛了。

因此才萌生出了絕望的念頭吧

覺得很擔心、很害怕

然後,有喜歡的人,又被推開,我甚至不曉得該如何是好。

我想要遠離這一切

但我又覺得自己已經在雲林發展出點什麼了

很可惜

但是我有足夠的勇氣去面對在南部經歷的一切嗎?

老公最近跟我復合了

因為我自殺,他在急診室顧了我一整晚

然後她又送我回家,我太脆弱了

依靠了他,於是復合了

我一直在問自己,自己真的有愛他嗎?

結論是,沒有。

因為,我要離開他,隨時都可以,而且不會有任何猶豫和受傷感。

然而我卻可以跟他發生關係,我卻可以順著他說愛我的話語,回他說,我也愛他。

我突然覺得自己好可怕。我突然不太認識自己了。

今天我在髮廊洗髮時,一直在思考,我從以前就是這個樣子了嗎?

但我得不到什麼答案

我只覺得有人照顧我很開心,有人關心我很開心,有人保護我很開心

僅此而已......

有點寫不下去了,先停在這裡,我走不下去了。

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