[日記]心情低落

最近的狀況一直不太好,連自我探索的力氣都完全喪失,恍如僅存空殼般每天呼吸、吃飯、工作,以及空洞應付周圍的人事物,包括前夫。

甚至我連為自己整理自己到底發生了什麼事,這樣的力氣,也全然喪失。

最近常常作夢,夢到自己重新投胎到新的人生,那裡的自己沒有受過這麼多的磨難,沒有墮胎、沒有被霸凌、沒有被排擠,父母都很愛我,願意為了我付出一切,做我最強大的後盾,我在那個新的人生中,沒有憂鬱症,內心沒有大洞,可以毫無顧忌地與朋友聊天談心、可以健健康康地談場轟轟烈烈的戀愛、可以正常地工作、可以在失魂落魄時撲到母親的懷抱裡盡情哭泣。

寫著以上的這些,眼淚竟然又落了下來。

昨天好不容易,又重新踏入了心理諮商室,我說了好多心裡話,眼眶泛紅,卻忍著不哭。

我到那時才突然發覺,原來我的防備心已經重到,連對心理諮商師也充滿著防備。

昨天,看到臉書上一位憂鬱症病友的分享,他的影片標題寫著:「自殺想結束的不是生命,而是痛苦。」

我又落下了淚。

若是能好好地活著,誰願意結束生命?

若不是過得生不如死,誰想要結束生命?

若能開心地活著,誰會想死?

我又,開始想不開了

又開始計畫起了死亡

前夫回到我身邊了,我卻一點也開心不起來

我總是在裝笑,假裝自己還愛著他、假裝自己還對他有情感

我甚至,連為什麼自己不明確拒絕他,都不太清楚

我只知道自己現在很糟

非常糟

糟糕到沒有辦法明確拒絕身邊的所有事物

糟糕到連自己的生活自理能力也幾乎喪失

而且我也非常脆弱

脆弱到,我連自我探索的能力也完全喪失。

前夫回到我身邊,他對我很好,好到一點也不像他

他在偽裝笑容,他在表演著,他所有的行動都源於恐懼

失去我的恐懼

我看得透,卻不曉得該說什麼

若有天那份恐懼消失了,他便會變回以前那樣

忽略我、不再重視我,放我一個人孤單

我會害怕,又要再經歷一次那樣的狀況,好難受

但若是他的恐懼一輩子都無法消失,他總有一天精神會先崩潰

我也不想要他這樣沒有辦法放鬆

好累

又好想一死了之

我最近發現自己真的無法對任何人投放情感了

這其實源自於我父母吧

我已經從原本強烈憎恨到想殺了父母

變成現在父母發生了什麼事我都會無動於衷的狀態

我曾想過父母的離世

他們若有天生病、或突如其來地離開人世間

我想,我也會跟之前外婆離世那樣

單純覺得,就只是一個生命的消逝而已

不會有任何悲傷的想法

冷漠嗎?

是的吧

冷漠的背後所承受的傷

總在驅使著我離開這個世界

你們能明白有多痛苦嗎?

若能擁有正常人的情感,該有多好?

若能好好地活著,該有多好?

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